看大家都去克力自习，我没有什么感觉，只是又可在愧疚好久好久没读书了！我是那种会狠狠读一天（其实也没一天啦）然后放松半个月的那种。。但是我很享受这样的日子。。毕竟考研对我来说不是那么必要，我没有任何工作的压力。。
我有很多选择，我不去努力并不等于我放弃。。研究生、公务员、辅导员、电视台、企业。。看似大家都能的选择其实对我来说是两极的概念，我有时觉得好吧，我还是去企业吧，是无奈，但我相信我一样可以混得很好，但是研究生不一样，有了研究生，我还可以继续呆在学校里，什么都将不一样掉！和工作是不一样的！这时候我的男友还在读书。。这是我唯一考虑到事情。。所以有时候会对自己说考研究生是为了自己和男友的将来。可是似乎不奏效，因为自己始终认为两个人要在一起，根本就无所谓这两年的在校差距。所以我应该要很快找到新的动力才对。。
可能是对就业的没压力让我倍感奔四生活的舒适，心想我还可以再享受一年！之后的日子，我是否该拼搏？这很重要。。我一向认为女人的强势可以很精彩，但一向也认为不如嫁得好。虽然强势会有成就感，但是之后得我大概会落寞、空虚，我不是会一直喜欢自己的外向强势，我喜欢内向的强势，就比如做个成功男人背后的女人。。哈很妙吧。。
我很喜欢小孩，但是我知道当我要强势的时候，我的小孩不会得到我充分的爱，那时候虽然它不明白它的妈妈原本向给它的，但是我会很愧疚！很愧疚！我想当我活完这一生，没有什么是比给我小孩的爱来得重要的，所以不充足只会让我后悔。。但是！我该考虑到的是我的父母！我想赚钱，很多的钱给他们！但是这与强势是不是又有矛盾了呢？是不是很烦恼。。该怎么办？我曾经发誓，在结婚之前要做任何能让父母开心的事，然而呢？后来父母还不是为了我有男友的事担心难眠？所以事事都难料。。现在的我站在奔四的这里，该怎么办？
我是不是该思考人生的方向？是不是该去关注工资是不是一天一天涨？还是关心够活着就成呢？显然我还不成熟，还不明白我最想要的是什么。。该怎么办？该怎么办？有时候在想，现在想的什么好像都跟男友有关，所以父亲告诫过我“你的承受能力还是差的，以后事与愿违的事多了去，你怎么办？要坚强！不要那么容易受打击！”但是谁会去想我以后会不会还和他在一起呢。。现在的一切已经和他分不开了，我无法自拔。。幸运的是，他也一样地爱我。。
和别人比起来，我是过得太顺心顺意了！所以我可以无聊地考虑起要不要多赚钱这样的事！我是不是太糟糕了！人生不该是拼搏的吗？可我一向认为男人才该的拼搏怎么会一直体现在我身上呢！我懂了。。我需要的是另类的道路。。我需要自己去走
所以我不会给自己的考研定什么限，只是要考，我很享受承认自己要考研的心情，真的，很美好，这样的美好不亚于享受咖啡馆的梦想。。
而接下来的这半年吧，我会很努力地去图书馆。。会很努力地去读书。。
首先就是料理个新发型，这是我每次改造的第一步～它能让我有新的心情和新的生活。。我的新生！
我很愧疚，但是我还是这样！
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～稀饭咖啡馆～
